Quitando el polvo (que no echándolo).

Ya no sé ni cómo se escribe en un blog... seis meses, seis, han pasado desde mi última entrada y la verdad es que ya era hora de volver a la cíber-vida. Siempre tengo el propósito de publicar, como mínimo, 3 veces por semana, pero al final ya se sabe... entre lo dejado que es uno y el uno que es dejado, la casa sin barrer (literalmente).

Para resumir estos seis meses del tirón y no recrearme en mis desgracias (casuales y buscadas), queridos lectores eucalípticos,. han sido seis meses de lesiones varias, físicas y mentales; un ciclo que, con esfuerzo y una pizca de suerte, llega a su fin.`

El koalita también tiene vacaciones. Así que, hasta el día 23 de agosto, no esperéis que escriba mucho más xD (vale, que acabo de decir que tengo que escribir más, pero para cuando vuelva de vacaciones...). ¡Que nooooo! Desde mañana mismo, y en la más absoluta itinerancia, desde Guardalarraja con amor os contaré cómo son mis vacaciones en el chalé de mi hermano. Un par de días darán para mucho: piscina, bici, patines.... todo un mundo de ocio y diversión al alcance de mis fracturas, y sin generar facturas :).
No os perdáis, a partir de mañana, la sección Koalitinerancia.


Y antes de despedirme, un saludo a los que precisamente están viajando por estas tierras de nuestra querida España, esa España mía, esa España nuestra, ay, ay. Isra, Chus, un besazo enorme y espero que me contéis todos los detalles de vuestro movido viaje a la vuelta de vacaciones. Y haced fotos, que siempre queda más vistoso criticar con pruebas :)

El clavincordio

Queridos koalas:

Koalita is back! Claro que no vuelvo como Carmen Maura en la peli de Almodóvar... Yo vuelvo en peores condiciones.

Según la Real Academia de la Lengua Koalita (RALK), de la que como sabéis soy el sillón Ñ (eñe mayúscula), clavincordio no es un instrunmento munsical, sino un problema en el que la clavícula te incordia.

Efectivamente, he comenzado el año mal y lo continúo peor. Y es que una fractura de clavícula es casi más dolorosa que una factura del móvil. La vida te pasa fractura por las cosas que haces y yo he debido cantar mucho en el Singstar.

Tengo para 6-8 semanas de recuperación, por lo que nuevamente me vuelvo a pasar un invierno en la casita del árbol, también conocida como el hogar de mis padres. Segundo invierno consecutivo que no sé lo que es el invierno...

Todo tiene su sentido. A mí, de la pizza cuatro estaciones, me sobra el champiñón, así que por relación directa diremos que champiñón = invierno. He dicho.

Por último, desde este blog hospitalario (y no porque acojamos a todo el mundo) queremos felicitar a la flor más bonita de mi invernadero, que no es en este caso el cardo borriquero, sino Rosa, Rosa of Spain, más coqueta y croquetamente Rosa de Soria, caballera y cabellera de la belleza.

¡¡FELICIDADES ROUS!!

Felicidades a la bayonesa Tisen, conocida en San Martín como la Tita Cerveza

Hace la friolera (digo esto porque por aquellos entonces no había ni calefacción central, ni hospital central ni nada que se le pareciera) cantidad de x lustrosos lustros, una modesta modista daba a luz al mal encarnado en la perfección rubia, simpática e inteligente que todos conocemos como Gema y a la que tanto Mencía como Jimena llaman la "tita de la Cerveza".

Y es que de todos es sabida su afición por el oro líquido. Por ello, importantes marcas del sector como Heinneken, Cruzcampo, San Miguel, Carrefour, Dia, Mercadona y La Alhambra han querido sumarse a este homenaje y están preparando un regalo sin precedentes a la belleza albina: han reemplazado todo el petróleo de las gasolineras de Móstoles y, en su lugar, las han rellenado con cerveza para convertirse en la ciudad con más surtidores alcohólicos del mundo a gran escala. En Móstoles se han declarado tres días de fiesta mayor y los niños están tan ebrios (de alegría) que han invadido las calles con pancartas de "Gema presidenta". Todo es alegría y algarabía y la población espera ansiosa un mensaje que esté a la altura (de importancia, no métrica) del ex-presidente de la república José María Ánsar, cuando dijo que "a él nadie tenía que decirle cuántas copas de vino tenía que tomarse antes de coger el coche". Y esto es lo que pasa cuando uno no sabe conducir y bebe, que coge el coche pensando que tiene el carné.

Desde "El blog del Koalita" nos unimos (yo y mis lectores, claro está) a esta celebración y queremos enviar un beso enorme a la sanmartireña de pro, que en breve hará gala de sus melenas amarillas y ojos claros convirtiéndose en una hija de la Gran Bretaña más.

Quede nuestro solemne homenaje escrito en las estrellas por siempre.

Y ahora otro nuevo blog...

De los creadores de "El blog del Koalita" y "Wikoalipedia"...
Y es que no me va a dar tiempo a escribir en tantos sitios.
Si con uno ya había abandono literario, con tres... pero nada, todo por obra y gracia de mi compañero y amigo (o amigo y compañero) Ángel.

http://elindignaopermanente.blogspot.com/

¿Que cuál es la temática? Pues todas aquellas cosas que molestan, encabronan... Si quieres levantarte enfadado por la mañana, ahora que no está Losantos, tenéis este blog.

Y es que la vida son tres días... así que, al menos, uno hay que cabrearse :)

Nace un nuevo blog: Wikoalipedia

Entre lágrimas (de alergia), me congratulo al anunciaros que la Wikoalipedia es una realidá:

http://wikoalipedia.blogspot.com/

Y que la RAE te acompañe...

Diagonal Mar: Las bermudas catalanas

Queridos todos:

Los hechos que voy a narrar ahora son para normales, anormales y para tirarse de los pelos.

Mi último día en Barcelona no podía ser de otra manera: junto a mis queridos odiados Old Freaky (R) y The Queen of Asia (R). Y siempre con algún hecho narrable o inenarrable, según se cuente... (o no se cuente). Vamos, que con estos lo raro es que no me pase algo.

Madrugué, madrugué y madrugué. Pese a haber llegado a casa a las 4.00 a.m., aquí el moi está muy concienciado con los horarios y decidió (sin planearlo) que las 8 a.m. era una buena hora para trabajar. Puesto que Old Freaky (R) necesita de mucho descanso (las canas no perdonan), su ausencia de espíritu no hizo acto de presencia hasta las 12 h pasadas. The Queen (R) nos llamó a las 12.30 y quedamos para vernos casi a las 14h. ¿Cuál era el plan? Pues uno que nunca hacemos: mirar cds y dvds en un centro comercial. Esta vez le tocó el turno a Diagonal Mar. El único requisito es que mi avión salía un poco antes de las 21 h, por lo que debíamos estar en casa a eso de las 18 h.

Veni, vidi, vinci. Ése era el plan. Aparcamos, compramos y... ¿dónde está el coche? :/

Pese a que Old Freaky (R) había mirado la plaza y yo también la memoricé, no nos dimos cuenta de mirar el piso. Empezamos a especular que no podíamos haber bajado más de una planta, pero en el piso en el que estábamos no existía la plaza que habíamos memorizado. Miramos el mapa, pero nada. En ninguna de las 5 plantas existía dicha plaza... esto olía mal (concretamente a garaje).

The Queen (R) optó por la técnica "done-undone". Esta técnica consiste en salir del parking por donde entramos y creerte un coche (información obtenida de Wikoalipedia). Vuelves a entrar y como el subconsciente es prodigioso, automáticamente te lleva a donde aparcaste. Es una técnica que científicos de todo el mundo todavía siguen estudiando.

Por su parte, Old Freaky (R) optó por la técnica "memoria fotográfica", que consiste en olvidar tu yo intelectual y sacar tu yo primitivo. En su caso, bueno... decir que esta técnica la aplica por omisión xD.

Por último, yo apliqué la técnica "a las 18:30 h me voy", que consiste en dejar tirados a tus amigos mientras tú coges el avión de vuelting a casa.

Finalmente ganó la técnica de Old Freaky (R) y, 45 minutos después estábamos saliendo del centro comercial rumbo a casa... Con media hora más de margen porque había mirado mal el billete y salía media hora más tarde :).

-----

Última hora: tengo cáncer de pulmón. Mi estancia en el garaje me ha dejado los pulmones más negros que mi futuro amorístico en una discoteca.

Aena cambia una puerta de embarque 6 veces en 10 minutos

Ahí es na...

4 días después del suceso aún no tengo palabras para describirlo.

Sí, queridos koalas ellos, ellas, todos. El pasado miércoles tomé mi vuelo hacia tierras catalanas, Barcelona para variar un poco. La aerolínea elegida para semejante misión era Vueling, compañía que antaño me vio recorrer Europa y últimamente relegada al más puro ostracismo porque me he vuelto un pijo volando.

Llegué al aeropuerto con la hora pegada al culo y acudí raudo y veloz al mostrador de facturación justo 2 minutos antes de que cerraran. Aunque yo no iba a facturar maleta (ya que en Vueling te cobran hasta por mencionar su nombre... sin ir más lejos este mensaje me está costando ya unos euros), tuve que pasar por ahí porque no había impreso la tarjeta de embarque. Estoy reñido últimamente con la facturación on-line pese a que siempre me viene bien (eso de poder aparecer en el aeropuerto justo a la hora del embarque me ha salvado la vida muuuuuchas veces).

Como había llegado tan justo de tiempo, di por hecho que no me iba a dar tiempo a comprarme alguna delicatessen del aeropuerto: un mcpollo, un sandwich del Starbucks con café de litro o cosas así. Fui directo a la puerta de embarque, la cual estaba anunciada por los monitores como la J42. Casualidades de la vida, pero muy casualidad, la J42 es la puerta que está junto al control de seguridad, así que apenas tuve que caminar. Sim embargo, algo raro pasaba; no había nadie... 2 minutos después, la megafonía del aeropuerto informaba que la puerta de embarque de mi vuelo era la H4, que se halla justo en un extremo de la T4 y a 10 minutos de distancia de la J42. Agobiado porque pensé que perdía el avión, fui disparado para allá y, por el camino, la megafonía volvió a anunciar un nuevo cambio de puerta de mi vuelo: ahora era la J42. Se oyeron pitidos y lo "siguiente" a insultos. Pues nada, media vuelta y otra vez a la puerta J42. A mí me entró la risa, porque justo venía de ahí y otra vez había que volver. El sudor me bañaba la piel como si acabara de salir de la ducha o de una piscina. Cuando casi estaba llegando a la J42, el aeropuerto volvió a anunciar que la puerta de embarque de mi vuelo era la H4. Yo ya dejé de actuar como un banco y no daba crédito alguno a lo que estaba pasando. Los gritos y pitidos iban en aumento y yo, que soy el koalita más dicharachero de todo Madrid, saqué mi cámara de fotos por si ahí se montaba la de San Quintín y luego podía publicar las fotos.

Otra vez de peregrinación hacia la puerta H4. Me crucé con un chico y una chica de Vueling que estaban igual de indignados que yo. Les pregunté si ellos eran los que iban a efectuar el embarque de mi vuelo y cuando me dijeron que sí, les comenté que yo ya les perseguía, puesto que donde fueran ellos ahí tenía que estar yo :). Los chavales, muy majos, me estuvieron contando que esto era increíble y que no era la primera vez que se lo hacían, pero sí que era la primera vez que había tanto cambio de puerta. El chico estaba cabreadísimo y decía que él ya no se movía hasta que no confirmaran la puerta; además se temían una reacción violenta de los clientings que, pertrechados con bombings y recortadings, les iban a dar la tarde de su vida.

Inmediatamente después al último cambio, con apenas un minuto de diferencia, Aena volvió a anunciar un nuevo cambio de puerta y, en esta ocasión, la afortunada fue la J41. Yo ya no me reía, me descojonaba por no hacer un "Kameame ahhhh" galáctico y de consecuencias irreparables. El chico de Vueling tenía los ojos inyectados en sangre, la chica no sabía para dónde mirar... Creo que Cindy Crawford debería venir a Madrid para promocionar una cadena de gimnasios o algo así. Si no lo hace ella, ya me encargo yo... "Gimnasios Tecuatro" y el lema sería algo así como "Adelgazarás volando". Dos minutos después se anunció otro cambio de puerta, era la ya definitiva H4 (que sí, tonto, que te digo la verdad, que ya no hay más cambios...). Cuando llegamos allí, Vuelingboy dijo "joer, si están los pasajeros antes que nosotros para hacer el embarque". La cola ya no era cola, sino pollón (y follón). Allí me despedí de mis nuevos compañeros de gimnasio, deseándoles suerte ante el aluvión de quejas que se les venía encima.

Ya en la cola, o pollón, o como queráis llamarlo, al cabo de un rato apareció Vuelingboy diciéndome que, como en el vuelo iban a viajar 180 personas de las 180 plazas posibles, todas las maletas (aunque no estuvieran facturadas y fueran de cabina) debían bajarse a la bodega. Ahí ya me hicieron la púa completa; yo que pensaba salir escopetado del avión y lanzarme al coche de Andreu que, gentilmente, se había ofrecido a ir a buscarme, ahora resulta que me tocaba esperar como un pringao en la cinta de equipajes... La mala hostia se apoderó de mí en ese momento y desde entonces hasta ahora (ah, ah) he estado maldiciendo una y otra vez al mundo de la aviación. Lo tengo claro, mi próximo destino en tren... y si es posible, Cercanías.

Chaval, no te pases ni un pelo

Déjame el pelaje que estoy mudando :). Por cierto, ¿me está saliendo sangre de la boca? Ah no, que es tuya.

Para aquellos que pensaban que violencia era ir atropellando vaquitas en el mítico Carmageddon o incluso los que piensan que South Park no es una serie para niños, eso es que no han visto Mad World para Wii.

Este juego había creado mucha expectación tiempo antes de su lanzamiento. En las semanas previas, Anónimo Cobarde me había estado machacando con que era una de las pocas cosas por las que la Wii merecía la pena frente a su flamante (y flagrante) Playstation3; como si el hecho de no tener que comprarme juegos (y que él se los tenga que comprar todos originales) no fuese suficiente motivo :). Bueno, al lío, que me despisto con el vuelo de un mosquito. ¿Que qué hago yo despierto? Pero bueno, ¿no estoy diciendo que no me descentréis (más)? ;)

Por fin, tras no sé cuántos meses y muchas insistencias por parte de Anónimo Cobarde, he decidido jugar a este título que viene de la mano de Sega. No sé si por insuficiente potencia gráfica y/o por resaltar la sangre, el juego está en blanco y negro (b/n para los amantes de las abreviaturas). Lo primero que me llama la atención es que las voces están en inglés, eso sí, subtituladas, pero se entienden bastante bien. Todo fluye con "normalidad" y, cuando menos te lo esperas, ¡zas!, se pone a narrar la historia en español... Que digo yo, o lo traducen todo, o que no traduzcan nada...

Ays, al lío. ¡¡Cómo mola!! Coger un neumático, lanzárselo a tu enemigo para inmovilizarlo, a continuación coger una señal de tráfico, clavársela aprovechando que no puede moverse, levantarlo del suelo, darle un cabezazo por si se pone tonto y, por último, lanzarlo contra una pared de pinchos... ¡¡ES UN MEGACOMBO!! Y libera adrenalina que no veas... por no decir que cuando sacas la motosierra y los cortas en dos (tanto en horizontal como en vertical), uno se queda la mar de ancho (y sereno).

Ahora me asaltan preguntas que, con toda seguridad, vosotros os estáis haciendo: ¿Se puede poner la cara de tu archienemigo/jefe/vecino de arriba? Uno lo descuartizaba con mucho más sentimiento, ¿verdad? Y la siguiente duda: ¿Nadie le ha dicho a Sega/Nintendo que las manchas de sangre salen muy mal de la ropa?

Estos de Nintendo o se pasan o no llegan. O nos tragamos peñazos soporíferos del tipo Horsez, Catz, Koalitez, Pez Espadez y otras basuraz o nos sorprenden con una auténtica máquina de matar, sangre roja, roja incluida.

Koaliten: mi lado germano

Berlín, 22:38. Última noche.
Se acaba la estancia en Berlín, irregular donde las haya (la estancia, no Berlín). Estuve a punto de no venir debido a mi precario/delicado/asqueroso estado de salud (física y mental), pero finalmente hice acopio de fuerzas (y de remordimientos) y me vine a la capital de la república germánica.
No me arrepiento en absoluto y, aunque aún tengo un poco de malestar físico (me duele la cabeza, el pie de la fractura está dolorido, etc.), lo cierto es que me hubiera arrepentido durante mucho tiempo de no haber visto esta ciudad. Así, a bote pronto, diría que es una de esas ciudades a las que sí me iría a vivir, junto con otras como Londres, Nueva York y París (en este orden) :)
La catedral (Dom), la puerta de Brandenburgo, el parlamento, los diferentes museos (recomiendo el de Pérgamo), etc., hacen de esta ciudad una delicia. Así como sus abarrotadas plazas, como esta desde la que me encuentro en el hotel (Alexanderplatz), en un piso con el que nunca hubiera soñado (el trigésimo primero, ufffff, menudas vistas).

Como no he traído el cable para descargar las fotos, habrá que esperar para ver el documento gráfico. La única que sí puedo mostrar es la de la puerta de Branderburgo la nuit, ya que sí tengo el cable del móvil. Haced boca (si veis algo en la foto) porque las que vendrán son más y mejores :)

Por otro lado y cambiado de tercio, eso de que los alemanes hablan bien inglés... es una leyenda, fantasía, mito o como queráis llamarlo. Es cierto que en mis dos visitas profesionales a Bonn no tuve ningún problema con el inglés, pero cuánto daño está haciendo la crisis al sector servicios, porque en la mayoría de los sitios "chapurrean" inglés, pero no se enteran de la misa la mitad. Y no es que yo hable fatal (que también), pero cuando una alemana joven me tiene que hacer de intérprete y con ella mantengo una conversación de 5 minutos, algo de razón llevaré, ¿no? (y al que diga que no, al paredón).

Ya, para terminar este mini mensaje (que ya extenderé convenientemente cuando narre el viaje, aunque luego siempre digo lo mismo y al final no lo termino), menos mal que he traído mi pequeño netbook; si no me da algo con la manía ésta que tienen los alemanes de intercambiar la Y y la Z, por lo que te aparecen cosas como "voz a ver", "zo también", zo yumo de yanahoria", etc. Si viajáis a Alemania no dejéis de mirar esta particularidad... tendrá que ver con la distribución de la Y y la Z en el alfabeto, pero a mí me mata.

De momento esto es todo desde el piso 31 del hotel Park Inn en Alexanderplatz... Guten nacht!

Gochovisión 2009: todo a punto de caramelo

Queridos lectores, gochos, todos:

Goch's living a descerebreishion!!

Ya está casi todo preparado para el próximo festival de la gastronomía europea que, curiosamente, coincide con el festival de Eurovisión.

En nuestro caso, el festival Gochovisión 2009 nos acerca a los diferentes platos de la cultura (e incultura europea) a través de una delicada selección y variedad de las delicatessen de la vieja Europa. Así, en el repertorio contamos con platos tan distintos como tortilla de patatas con cebolla, tortilla de patatas sin cebolla, tortilla de patatas rellena y así un gran número de maravillas que harán las delicias de gochos y gochas.

Aunque el número de participantes aún no ha sido confirmado, se espera una afluencia masiva de gochos al certamen, el cual será un éxito rotundo de crítica y grasas.

Al final del mismo se efectuarán dos concursos:

- Porra para elegir ganadores de Eurovisión.

- Votación para elegir al mejor plato de la noche.

Si aún no has confirmado tu asistencia, revisa tu correo para encontrar el enlace Doodle de la votación. No tardes, el aforo es limitado.

Nos vemos el próximo sábado a partir de las 19.30 en Toledo.

Desde Illescas con amor:

El koalita.

P.D. Bueno, ahora desde el curro, que si mi jefa me viera escribir este mensaje al blog, me ibais a tener que sufragar el eucalipto de aquí hasta final de año.