Metro de Madrid... ¡Tu padre!

Tendrían que corregir el eslogan del metro, aquel que proclamaba a los cuatro vientos: "Metro de Madrid, vuela". Y es que lo único que vuelan son las horas del reloj mientras esperas a que llegue el tren a la estación.
Esta mañana tenía una reunión de trabajo fuera de la oficina. Generalmente cojo el metro tarde, con eso de que me duermo y tal... así que nunca voy agobiado, me puedo hasta sentar. Es lo que tiene viajar a las 10.30 de la mañana.
El caso es que como hoy tenía la reunión, he tenido que bajar al metro a las 8.40, para poder estar en Ciudad Universitaria a eso de las 9.10. Así que, todo confiado y pensando que llegaría incluso antes, bajé al metro en Avenida de América para coger la línea 6. Todo muy normal: los típicos plastas que se paran en medio de la escalera, los típicos gumias que te impiden pasar para coger un periódico gratuito del ADN (me pone del higadillo lo de los diarios publicitarios estos) y que se ponen en el medio y no dejan pasar... Lo de todos los días, vamos. Llegué al andén, ponía que tardaba dos minutos... un minuto... el tren que tiene que estar a punto de entrar en la estación... el tren que no viene... que viene el tren del otro andén... que viene otro del otro andén... que viene otro y lo desalojan para que vaya en dirección contraria...
A todo esto, claro está, la megafonía anunciando algo a menos 3 decibelios de volumen, así que si ya de por sí a veces cuesta entenderlo, sin apenas potencia no se escuchaba nada.
Los paneles luminosos, que para anunciar un metro fantasma que no viene, sí funcionan, tampoco anunciaban ningún indicio de la más que probada avería... Seguían llegando trenes en la otra dirección y algunos los desalojaban para llevarlos en la dirección contraria.
¿Alguien del personal de la estación para informar? NO, está claro. Cuando es una avería por culpa de otros, se hartan de repetir "por causas ajenas a Metro...". Pero cuando hay un atropello (menos mal que no es a diario) o una avería interna, ahí se hace el silencio y te comes los mocos.
Ya con el cabreo de llevar más de media hora esperando y teniendo en cuenta que mi compañero de trabajo me esperaba a las 9.10 en C. Universitaria, decidí subir al vestíbulo para tener cobertura y poder mandarle un mensaje. Así lo hice y, acto seguido, me pasé por la oficina de atención al viajero y puse una reclamación. Pero donde se pone la reclamación no es donde te dan un justificante, así que me fui a otro lado a pedir un justificante. ¿Para qué? Para joder, simple y llanamente. No me hacía falta el justificante para nada, pero haciéndolo los pago con la misma moneda con la que ellos me han fastidiado a mí. En el justificante me ponen que ha habido una avería a las 8.15... ¿¿¿8.15??? Pero... si yo bajé a las 8.40... ¿Ya sabían que había una avería? Se lo pregunto a la señora justificadora (porque es la que hacía los justificantes) y me dice, AGARRAOS, que estaba puesto en el panel electrónico. Y le digo: "Pero señora, si llevo abajo 40 minutos y ahí no se anunciaba más que una tragedia" (más o menos dije eso, no tan dramático). Y la mujer, toda ancha, me responde: "¿Usted ha mirado el cartel aquí arriba? Ahí ponía que había una avería...". Ni que decir tiene que, en ese momento, los ojos se me han puesto blancos, luego rojos, me han dado vueltas las cuencas y he empezado a escupir baba verde. Les he puesto finos, pero finos finos... "sinvergüenza" es lo más light que les he dicho y, cuando me dice la tía: "Perdona, si discuto con usted no puedo seguir haciendo justificantes", no me he podido resistir y contestar que "si no sabes escribir y hablar al mismo tiempo, mal vamos... de hecho, así va esto".
La señora se ha enfadado mucho con esta ofensa, no ha dicho nada, pero le ha dolido que, todo digno, me diera la vuelta y dejara de hablar con ella tras soltarle semejante perlita. La tía a la que le hacía el justificante dijo algo así como O_o, así que conseguí mi propósito: ridiculizar a la justificadora, por falsa.

Al final bajé al metro, línea 7, luego cogí la línea 6 en Guzmán el Bueno y, por fin, llegué a la reunión a las 10... la cual no había empezado aún xDDDD (y no me esperaban).

Así ha sido mi mañana de transporte... para que luego me vengan diciendo "colabore con nuestros encuestadores...". La leche voy a colaborar, lo que voy a hacer ahora es poner reclamaciones todos los días, como por la manía ésa que tienen de parar las escaleras mecánicas a la 1.20 a.m. que, cuando vienes cansado de lo que sea, te toca subir más peldaños que años tiene Marujita Díaz... ¡¡¡Qué estrés!!!

Belén completado

¡¡Por fin!!

Han sido uno días muy duros... Pero ha merecido la pena. Se hallan en mi poder 4 cajas de Playmobil con todos los accesorios necesarios para montar el portal de Belén y, si me apuráis, hasta Belen D'or, ciudad de vacaciones.

El conjunto consta de: El portal de Belén (sin telefonillo), los Reyes Magos, los legionarios romanos y el emperador Herodes.

Ahora sólo queda montarlo xDDD. Tengo que limpiar toda la casa y decidir cuál va a ser el emplazamiento definitvo para la que, durante un mes aproximadamente, será la atracción turística de millones de habitantes de todos los rincones del planeta. La inauguración oficial será el domingo 2 diciembre de 2007. Reserva y venta de entradas en mi teléfono móvil. ¿Que cuál es? Pues si no lo sabes, es que no estás invitado :).

En la imagen podéis ver el gran espectáculo antes de su montaje final...

La cena de Navidad de la empresa...

... o cómo poder hundir tu reputación para el resto de tus días.

Se acercan las Navidades (si no, mirad el post anterior en el que el Koalita engalana su casa como si fuese la mismísima Isabel Preysler) y eso significa sólo una cosa: GASTAR.
De forma secundaria, también el mundo se vuelve más amable, generoso, recupera la memoria de los años que lleva sin llamar a su amigo de la infancia... Incluso algunos vuelven al descampado donde abandonaron al perro para darle un hueso... ¿los huesos comen huesos?
Bueno, es igual. El caso es que también es el momento de las grandes cenas... y, entre ellas, la cena de empresa.
Mi división está montando una macrocena con compañeros actuales y ex-compañeros. Promete ser multitudinaria (por el momento hay confirmados 52). Pero yo he decidido que no voy a ir. ¿Por qué? Porque me agobian esas multitudes; ésta podría ser la gran excusa. Ahora bien, otro de los motivos es que yo, como algunos sabéis, soy un poco "rarito" para comer y los menús que ponen en estos sitios no terminan por convencerme. Así que pagar más de 30 euros por no cenar adecuadamente, aparte de no disfrutar las bebidas alcohólicas (porque tampoco bebo alcohol), es un despilfarro que no quiero realizar.
Además, es que hay tanta gente... imagina que ese día, no sé, tienes el estómago mal... te ocurre algún percance y ¿qué pasa? Que se entera toda la humanidad. Porque, no lo olvidemos, los compañeros de trabajo pueden ser muy crueles. Y los compañeros de trabajo bebidos, son mortales.
A lo que íbamos. Vamos a echarle un vistazo al menú:

SURTIDO TEX-MEX ROSALES --> ¿Nachos? Bueno, aceptable.
TABLA DE QUESOS Y PATÉS --> Seguro que es un plato para cada 6 y, como no te des prisa, te quedas sin nada.
CROQUETAS DE HONGOS --> ¡Qué asco por dios! ¿Han cogido unos pies de gimnasio y los han rallado hasta sacarle los fungis? Puaj...
ENSALADA CESAR --> La más barata...

MIXTO DE QUESADILLA Y SINCRONIZADA --> ¿Esto de sincronizada es un menú informático?
o
COSTILLAR B.B.Q --> ¿Barbecue? Por favor, qué pijo...

COMBINADO ROSALES --> Fritanga variada, seguro.

AGUA, CERVEZA, REFRESCOS, SANGRÍA,
VINOS DE LA TIERRA Y COPA DE CAVA --> Que de aquí me tomo la CocaCola Light.

2 COPAS (en discoteca) --> Más de lo mismo, dos cokes...

P.V.P: 42 Euros/Persona i.v.a. incluido --> Por este precio me compro todo el Belén completo, los pastores, los Reyes, los pajes, los romanos, el Herodes y hasta me da para adornar la casa con luces.

Conclusión: un precio excesivo... mucha mucha compañía y un menú que ni fu ni fa. ¿Vosotros iríais? :////

Ya es Navidad en Koalita's home

Oficialmente las navidades llegan a España cuando lo dice El Corte Inglés (como diría una amiga japonesa de la tele, "así me lo aprendí yo"). El caso es que, como muy bien saben los hebreos (en honor a mi querido J.L.), yo soy ateo y a mí eso de las fiestas religiosas me produce un poco de urticaria. Pero hay algo que está por encima de toda religión, algo que es inherente a uno mismo y que debería estar penado con un tajo ejemplar en la tarjeta de crédito: SER FREAKY.
Y si me preguntan si soy freaky... ¡lo soy! A mucha honra... Un freaky mimoso, dicho sea de paso.
La cuestión es que llevaba cierto tiempo dándole vueltas a la idea de decorar mi casa un poco más... navideñamente hablando. No tanto por mí, sino por mis niños y niñas. ¿Que no tengo hijos? No, tengo algo peor... ¡amigos! A veces te sangran más que un hijo xD.
El año pasado había visto un pesebre de los Playmobil y el pack con los Reyes Magos... ¡Más monoooos! ¡Más bieeeeen! Pero me dije, con mucho acierto: ¿para qué quieres semejante mierda? Así que no me lo compré y tan contento con el árbol de Navidad.
Pero este año... este año... me ha pillado más tonto que el anterior y eso que ya es difícil. Me ha salido un antojo compulsivo de tener pesebre (motivado también porque todos los que me rodean se han vuelto cristianos navideños y ahora ponen pesebres, árboles y angelitos en las puertas) y al final he ido a por él. EL PESEBRE DE LOS PLAYMOBIL ES MÍO.
Si queréis una foto de la caja original podéis verla en el siguiente enlace: http://www.playmobil.de/on/demandware.store/Sites-ES-Site/es_ES/Product-Show?pid=3996&cgid=Weihnachten
Me ha costado menos, dicho sea de paso. No es que sea una ganga, pero no ha llegado a las antiguas 3.000 pts. (esto me hace pensar que debería escribir un blog-homenaje a todos los años que llevamos sin pesetas... Pesetas, con mayúscula).

Eso sí, que nadie se compre uno... que no me gustaría ir a visitaros y encontrarme con mi Belén puesto por ahí... ¿Estamos? ;)

Sólo me falta decir que lo pondré a partir del día 1 de diciembre (he decidido que, olé mis Playmobiles, ese día empieza oficialmente la tontería en mi casita, ¡ea!).

Y la PS2 se volvió inculta

Una pena me asola estos días... Tanto esfuerzo dedicado a mi ps2 plateada (ahora que lo pienso, no tiene nombre..., creo que la voy a llamar Farlistation, por aquello de los tabiques de plata). Bueno, que me pierdo. El caso es que, como decía, la tristeza se ha apoderado de mí los últimos días. Tras haber enseñado a Farlistation a leer juegos piratas, que me costó un montón (una pasta, más bien), la pobre ha perdido la memoria y ya no sabe leer, ni piratas ni originales. La culpa es de la óptica donde le hice las gafas. Al parecer, las lentes para la serie tabique de plata eran muy malas y, aunque usaba un disco duro, Farli (cariñosamente hablando) no ha podido soportar la tensión educativa y ha dejado de leer.
Llevé a Farli al lugar donde le habían enseñado a leer juegos piratas y me dijeron que ya no había lentes para ella... por tanto, estaba condenada al fracaso escolar. En su lugar, pasé por esa maravillosa tienda que ha cambiado 3809428 de nombre, el antiguo Centro Mail, para entendernos (ahora es Game.es, pero entre medias fue otra cosa). Allí venden PS2 obesas, el modelo antiguo, que es el que vale para acoplarle el adaptador de red. Y me llevé una PS2, una modelo azul (porque la primera negra que me llevé salió mala la pobre). Ésta, que tampoco tiene nombre (goma rota, porque no era deseada, ha venido de rebote), aunque no sabe leer piratas, tiene un maravilloso "bujero" para meter el adaptador de red... así que nuevamente podemos jugar al karaoke y a la DDR, que era el mayor motivo por el que yo quería culta a mi PS2.
Mientras tanto, he encontrado un lugar donde siguen dando E.G.B. a las PS2 y le van a cambiar la lente (eso espero). Así que ahora me voy a juntar con dos, Farli y Gomi. Ya puedo montar un clúster de playstations... el sueño de mi vida ¬¬u.